Het lezen van dit artikel neemt ongeveer 7 minuten van je tijd in beslag.
Wounded men. De mannen met een rugzakje. Of beter gezegd: een flinke berg aan bagage. De beschadigde mannen, de gebroken zielen met destructief gedrag tot gevolg. Vroeger zouden we ze foute mannen hebben genoemd, nu weet ik uit ervaring dat we allemaal zo onze issues hebben en dat de meeste van deze mannen (en vrouwen!) het vaak niet eens zo kwaad bedoelen. Ze zitten vast in patronen ontstaan uit niet geheelde trauma’s. En toch vraag ik mij af, waarom vallen we op beschadigde mannen? Want makkelijk is het niet!
Wat zijn wounded men?
Wounded men zijn, letterlijk vertaald, gewonde mannen. We spreken hier over een wond in de ziel, dat ontstaan is door bijvoorbeeld (jeugd) trauma. Dit kan enkelvoudig trauma zijn, of er is sprake van meerdere nare ervaringen over een lange periode. Het overlijden van een ouder is een enkelvoudig trauma, het gaat om een specifiek moment waarop de ouder of verzorger uit het leven is gerukt. Maar de gevolgen zijn natuurlijk langere tijd voelbaar. Zo makkelijk is een trauma dus nog niet te definiëren.
Bij trauma denk je al snel aan grote en heftige gebeurtenissen, zoals een overlijden dus, of mishandeling, misbruik, een verslaving. Maar een trauma kan ook een minder ingrijpende gebeurtenis zijn en daarnaast zijn de gevolgen van een verdrietige gebeurtenis voor iedereen anders. Zo kunnen er ook onverwerkte emoties ontstaan door een verhuizing, pesten, een vader of moeder die ontrouw is, of een scheiding. Wanneer je je als kind niet gezien of gehoord hebt gevoeld, kan dit op latere leeftijd ook voor niet dienende patronen zorgen. Kortom: er kan van alles gebeurd zijn waardoor jouw (toekomstige) partner vanbinnen gewond is. Helaas hebben deze wonden ook effect op jou als partner en daarom is het interessant om te onderzoeken waarom we op deze ‘foute’ mannen vallen.
| Lees ook: Een relatie met je zielsconnectie; een intense liefde of harde les? |
Waarom worden we verliefd op beschadigde mannen?
Natuurlijk zijn we allemaal anders en daarom zijn er ook meerdere oorzaken waarom we op beschadigde mannen vallen en hun destructieve gedrag toelaten in ons leven. Ik ga het uitleggen aan de hand van zes mogelijke oorzaken. Pas wanneer je inzicht krijgt in je keuzes en gedrag, kun je het doorbreken en andere partners aantrekken.
1. Je bent liever samen dan alleen
In 2020 gaf 47% van de volwassen bevolking (18 jaar en ouder) aan eenzaam te zijn. Een schrijnend hoog percentage. Zelfs als je een hoop vrienden en leuke collega’s hebt kun je nog eenzaam zijn. Dit kan een reden zijn waarom we genoegen nemen met een partner die niet goed bij ons past, die niet emotioneel beschikbaar is of die beschadigd is en ons welzijn hiermee negatief beinvloedt. We laten een beschadigde partner liever toe dan dat we alleen zijn. Al het ‘gedoe’ dat een beschadigde man (of vrouw) je bezorgt houdt je in elk geval bezig en zorgt ervoor dat je niet eenzaam bent.
| Lees ook: Relatie met een narcist; red flags, kenmerken, relatiefases en meer |
2. Onbewust wil je je niet verbinden
Mensen die eigenlijk geen relatie willen, gaan vaak achter mannen (of vrouwen) aan waarvan ze weten dat ze er niet mee zullen eindigen. Dat is dan een ‘veilige’ keus. Misschien raken ze betrokken bij iemand die veel jonger of ouder is, of iemand die net uit een langdurige relatie komt. Om nog een voorbeeld te geven: je trekt een stevige drinker aan en je blijft aan hem of haar plakken omdat je toch wel weet dat hij of zij geen relatiemateriaal voor je is. De persoon is leuk om mee te feesten en avonturen te beleven, maar niet stabiel genoeg om serieus wat mee op te bouwen. Zo hoef je je onbewust niet te verbinden, maar blijf je dus beschadigde mannen aantrekken.
3. Je bent een ‘rescuer’ of fixer
Het is makkerlijker om je op de ander te richten en hem/haar te ‘redden’ dan zelf te hoeven voelen. Ook dit is een trauma respons overigens; je constant op de ander focussen, altijd maar bezig zijn met werk of projectjes. Het zijn overlevingsmechanismen om niet te hoeven voelen. Ook al doe je dit niet bewust, een partner met bagage is de ideale escape om niet met jezelf te verbinden.
| Lees ook: De 7 lessen van een karmische relatie |
4. Negatief zelfbeeld
Je valt op beschadigde mannen omdat je een laag of negatief zelfbeeld hebt. Onbewust vind je jezelf niet meer waard, verdien je het niet om iemand aan je te verbinden die beter gedrag vertoont. Of die jou meer liefde geeft. Het lage zelfbeeld is ontstaan vanuit weinig of een gebrek aan zelfliefde.
5. Het resultaat van je eigen patroon
Paradoxaal genoeg is het negatieve zelfbeeld zoals hierboven beschreven juist weer ontstaan uit jouw eigen, niet diendende patronen. Ook jouw gevoelens, emoties en gedrag zijn namelijk ontstaan vanuit klein of groot trauma. De overlevingstactieken die hieruit ontstaan zijn, beinvloeden elkaar. Er is geen zelfliefde, dus een laag zelfbeeld en dus trek je situaties en partners op deze lage frequentie aan. De beschadigde man (of vrouw) trekt een partner aan die het destructieve gedrag van de beschadigde partner toelaat, omdat hij of zij zichzelf niet meer waard vindt. De kans is groot dat er een dynamiek ontstaat van aantrekken en afstoten. Vaak komen dit soort relatiedynamieken in iedere liefdesrelatie terug, hierin valt een schema of patroon te ontdekken.
Overigens ben ik van mening dat er bijna niemand volledig geheeld is, maar er zijn natuurlijk gradaties waarin je gedrag als gevolg van trauma van een partner toelaat in je eigen leven.
| Lees ook: Een trauma relatie, of trauma bonding, is een verslaving |
6. De wounded healer helpt de wounded
Omdat we allemaal op een bepaald niveau gevormd zijn in ons leven, zie je dat er vanuit deze wonden heling kan ontstaan. Met als gevolg dat de gewonde heler (de wounded healer) de gewonde gaat helpen. Onbewust is er herkenning. Je hebt zelf al dat proces doorlopen en gebruikt deze levenservaring om de beschadigde partner te helpen helen. Eigenlijk heel mooi, echter moet je dit kunnen dragen en als kracht inzien. Dit lukt alleen als je jezelf accepteert voor wie je bent en je je innerlijk werk gedaan hebt.
Wat daten met beschadigde mannen mij opgeleverd heeft
Ja, ook ik ben wel eens verliefd geworden op een beschadigde man. Meerdere keren zelfs. Op dat moment baal je dat je weer op een ‘foute man’ bent gevallen. Maar hoe meer ik leerde over trauma’s en patronen, hoe beter ik begreep waar dat foute gedrag vandaan kwam. En wat mijn eigen rol is in het aantrekken van deze mannen.
Toen ik jonger was kwam het vooral voort uit een minder positief zelfbeeld. Ik liet daardoor mannen of situaties toe die achteraf gezien niet oke waren. Maar je bent jong en je hebt nog een hoop te leren. Toen ik ouder werd, nam ik steeds vaker de rol van fixer of healer op mij.
Beiden zijn een gevolg van mijn eigen patronen. Het feit dat sommige patronen zich bleven herhalen, zorgden voor een deep dive naar binnen. Mijn eigen gevoelens, emoties en gedrag heb ik uitgebreid bestudeerd. Hierbij heb ik hulp gekregen van therapeuten, healers en coaches, maar ben ik bijvoorbeeld ook onder hypnose gegaan. Daarnaast heb ik stapels boeken over liefde & relaties gelezen.
Wat het mij dus heeft opgeleverd, is niet alleen ontzettend veel inzichten over mijzelf. Maar tevens een schat aan kennis met betrekking tot de psychologische kant van relaties, intimiteit en seksualiteit. Er zit zoveel meer achter kriebels in je buik. Het gaat over gewoonten en routines die van generatie op generatie worden doorgegeven. Zelfs het moment waarop jij verwekt bent heeft effect op jouw latere relaties. Deze kennis gebruik ik met liefde om mezelf en anderen te helpen.
| Lees ook: Relatieproblemen bij verschillende levensfases en bijzondere omstandigheden |
Traumabinding
Op onbewust niveau kiezen we een partner uit die onverwerkte pijn of eerder opgelopen trauma bij ons blijft voeden. Beschadigde mannen doen dit eerder dan mannen die veilig gehecht zijn. Jij hebt bijvoorbeeld verlatingsangst en treft altijd partners met bindingsangst. Het gevolg is een intense relatiedynamiek met veel hoogte- en dieptepunten. Het ene moment is liefdevol en warm, het andere moment kil en eenzaam. Een typische omschrijving van een liefdesrelatie met een beschadigd en onveilig gehecht persoon. Komt dit je bekend voor, maar weet je niet zeker of jouw relatie gebaseerd is op trauma bonding (traumabinding)? Vraag dan hier de gratis checklist aan: Trauma Bonding Checklist – Vidya Shop
Volg je ons al?
Volg je ons al op social media? We zouden het enorm waarderen als je ons bereik helpt te vergroten. Op Instagram en Facebook delen we dagelijks inspiratie, quotes en meer. Op Telegram hebben we een censuurvrije community waar we ongegeneerd kunnen communiceren over tantra, seksualiteit, maar ook over alternatieve geneeswijzen zonder warnings te krijgen van zogenaamde fact checkers! Thanks for the support!
Leave a Comment